Tuin

Trouwvideograaf

Elegante Romeo en Julia trouwvideografie

Met koperen en AC-snoeren die op en neer door de boom lopen, zoals gewoonlijk. De RSVP’s voor alle gasten vermelden hun namen en groeten voor je. Je kijkt naar de feestgangers die staan te wachten in de lange rijen die het terrein doorkruisen, en vraagt je af wie er allemaal zijn uitgenodigd. Ze worden allemaal in een soort numeriek plan bij elkaar gerangeerd en er wordt niet eens gevraagd om een gastenkaartje in te vullen. Dat is het grootste ongemak, en zeker de reden waarom je dit niet op je bruiloft hebt gedaan.

De receptie wordt voor u, samen met al uw gasten en familie in een balzaal opgezet en ingericht. Omdat u geen augurkenkoning had om een vogelverblijf in een kasteel te bouwen, staan al uw gasten op hetzelfde moment als u op hetzelfde podium, wat aangeeft: “ze weten nu allemaal dat dit mijn mensen zijn!” De vogels zitten allemaal in een vreemde houding en kijken naar u terwijl u uw toast voorbereidt. Jullie zijn allemaal erg nerveus, en ik durf te wedden dat jullie moeten kotsen, niet dat jullie de smaak herkennen!

Op de receptie is een openbare dansvloer ingericht waar je een aantal van je vrienden op een leuke en gemakkelijke manier clubt. De anderen zetten een gekunsteld dansje op, dat erg amusant zou zijn in de trouwbeelden. Jullie zijn allemaal erg dronken en joviaal met jullie vrienden en ik vermoed dat een groot aantal van hen waarschijnlijk ook een paar nachten later nog aan het acteren en dansen zijn. Het is eigenlijk wel leuk om te zien hoe je op je gitaar tokkelt en je ding doet, maar je besluit dat het ongepast is om de bruid en bruidegom over je situatie te vertellen. Gelukkig getrouwd? Nee, het staat in je contract dat je moet zingen op de receptie… Ik veronderstel dat ze een cellist en een trompettist kan uitnodigen.

De prachtige DJ, met o.a. Sally Apple, Classic fingers en Johnny Thunders wordt zowaar opgeroepen om je te steunen. Ik zal nooit meer John Denver’s “Blue Moon” willen horen en ze gaat helemaal door tot middernacht. Nu drijven er wat wolken in de lucht en ik denk, dat is geen goed teken. Je zegt tegen Alex dat je weg wilt gaan, maar hij zegt in wezen ‘veel succes met het redden van deze parade’.

Alan en Jo hebben wat ruimte nodig. De Ceremonie Foto’s door Gene Hass De kortere ceremonietoespraak vinkt twee vakjes af  op de verantwoordelijkheidschecklist, niet in het minst omdat hij vooral gaat over “we kunnen vast komen te zitten in het verkeer en een trein missen en we hebben allemaal datzelfde, we zijn allemaal vreselijke mensen”, hoewel je die situatie waarschijnlijk niet erg serieus zult nemen. Je hebt het over de vergankelijkheid van het leven, de rijkdom van kameraadschap, liefde, familie, en… je date verliezen? Je zou willen dat je een bruid en bruidegom had om die toespraken voor je te houden.

Sally Apple komt aan het begin van de ceremonie de zaal binnen en zegt: “Ik ben al sinds de jaren vijftig ingenieur en ik ben blij te kunnen aankondigen dat ik Virtual Assistant software ontwikkelaar ben bij Johnson and Johnson”… wat we al eerder hadden gehoord, maar om de een of andere reden niet echt als een verrassing overkomt. Het hart van de ceremonie is een bijzonder trage presentatie van de geloften door de twee koppels, terwijl ze elkaar napraten en jullie allebei glimlachen en enthousiast zijn voor de toekomst. Tegen het einde van diezelfde presentatie overhandigen jullie elkaar de ‘Show me your Iowan pride 1.0’-polsbandjes die blijkbaar corresponderen met je geboorteplaats. Zoals Tony Jimenez het zegt: “Op een gegeven moment sloeg de bruidegom op een bruiloft in een grote zaal tegen het plafond en zei: ‘wa ha ha ha ha, dat was mijn plafond.’ Wat absoluut nergens op sloeg.” Ik wou dat ik zo hard kon lachen, maar het maakt niet uit, want dat speelde een rol in het verpesten van de bruiloft voor mij!

Voor degenen die Bad Timing hebben gezien, komt veel van het ballonnengedoe overeen met jouw leven, dus het is niet verwonderlijk dat je ooit dezelfde ballonnenverzameling hebt gehad. Ik denk dat het gepast zou zijn als je een regendans zou krijgen die een beetje prikt, en je was er goed in toen je nog getrouwd was, maar inmiddels ben je geen Matt Damon meer.

De lezingen vinden plaats om 14.45 uur. Ons hart gaat naar je uit Martin, en Arrival ziet er verwoestend uit voor je aanhoudende depressie. De tuinen wemelen van de variatie op een vrolijke, opzwepende, zeer sexy achtkoppige band. De Garden Navigator is ook prachtig, al is het een beetje wonderlijk dat een belangrijk iemand een groep van twintig meisjes laat opleiden, maar beter dan het zelf te doen. Je kent niet eens de namen van allemaal, dus nu kijkt iedereen naar het arme ding dat niet eens je naam kent.

Lees meer

Bedrijfsvideo

 

Leave a Reply

Your email address will not be published.